A dor do vazio...

Ter motivos para sofrer é horrível, mas pior ainda é não ter motivo algum. É a junção de tudo que se transforma em um algo mais. E quando te perguntam por que você está triste, você diz: Não sei.
E você não sabe mesmo. Você não sabe da dor, mas ela sabe de você. É uma espécie de luta insana onde o seu inimigo sabe tudo ao seu respeito, mas você não o conhece. Essa dor invisível que sabe te pegar de jeito e faz você sofrer até bater duas vezes com a mão no tatame... e nem assim ela pára. Você desiste das coisas que iria fazer e acaba entrando em uma depressão cada vez mais profunda. Não tem jeito.
E como medicar uma doença cuja causa você não consegue detectar de maneira alguma? E como buscar forças para continuar procurando o motivo??
Ai ai, como o ser humano é um bicho podre!!.. quanto mais você procura mais sujeira você acha... e a verdade fica cada vez mais exposta. A carne fica cada vez mais exposta. Mais exposta para quem quiser cutucar. E como é ruim perceber que quem pode cutuca, e cutuca mesmo.
É horrível acordar e se encontrar em um ninho de cobras. E será que eu sou cobra? Se não for, como eu vim parar aqui? De repente eu sou cobra, de repente somos todos.
Mas o que fazer para fugir dessa natureza humana? Me tornar menos humana? ... Impossível!! Se a cada dia eu me torno mais humana ainda. Mais cheia de falhas e erros. Mais atormentada por problemas e futilidades. Mais distante do sonho.
E que sonho lindo o que nós temos de nós mesmos!... "O que eu vou ser quando crescer?"... "Onde eu vou estar daqui a dez anos!?" ... "E daqui a vinte?". Pois é, a nossa imaginação flui nessas horas. E desde pequenos somos ensinados a sonhar.
Todos aqueles ideais que nos são passados desde a infância. Os contos de fadas terminados em moral. As lições de vida. O bem sobressaindo-se ao mal. Como eu queria que isso tudo fosse realidade!!
Como eu queria ter a certeza de que quando uma senhora é roubada na rua o ladrão irá para a cadeia. Eu nem quero pensar em exemplos piores... mas acho impossível ficar calada agora... Como eu queria dar como certa a morte daqueles que matam em vão, dos que matam por inveja e, pior ainda, dos que matam por puro terrorismo.
Como eu queria saber que serão torturados todos aqueles que torturaram inocentes, e todos aqueles que nos torturam todos os dias, quando temos que nos esconder atrás de grades e alarmes.
Como eu queria estar certa dos direitos humanos. Queria poder sentir raiva e descontar exatamente na pessoa que provocou em mim esse sentimento. Mas isso não acontece. Não em um mundo onde criminosos saem impune. Não em um mundo onde o sensacionalismo nos veículos de comunicação vale mais do que o direito de todos de saber a verdade.
A cada palavra escrita aqui, um sentimento maior de angústia. Uma agonia de ver as coisas e não poder fazer nada. Absolutamente nada... Absolutamente nada!!
O máximo que eu posso fazer nesse momento é sentar no meu quarto, dentro da minha casa, num condomínio cheio de guardas e escrever sobre o que eu vi hoje à tarde e sobre o que tenho visto dia após dia durante toda a minha vida.
E a impressão que eu tenho (tomara Deus seja só impressão) é de que a situação só piora. A revolta só gera mais revolta. A violência gera mais violência. E a corrupção dos poderosos tira o dinheiro dos menos afortunados e os deixa – talvez – sem opção a não ser roubar.
E onde ficam aqueles que pagam seus impostos em dia? Cadê a justiça daqueles que se esforçam para serem justos? Dos que se matam de trabalhar para trazer comida à mesa todos os dias e são zombados por aqueles que ganham o dinheiro fácil, aqueles que foram facilmente corrompidos por uma vida menos honesta, porém bem menos esforçada.
Cadê a vitória do bem sobre o mal? Quando é que a cinderela vai casar com o príncipe e esnobar a madrasta?
E para quê sentir medo de falar o que eu quero que aconteça com esses terrorista malditos, se o que eu quero é justamente que eles penem, chorem, sofram. Muito.
Eu sou humana e me sinto assim. Não sou de ferro, não tenho sangue de barata, não sou perfeita. Em nenhum sentido que essa palavra possa carregar... Não sou perfeita!!
Perfeição é algo que não existe em se tratando de vida humana. Até hoje eu nunca encontrei ninguém perfeito. Se algum dia encontrar, eu juro que não vou querer ficar perto dessa pessoa, porque perfeição é coisa para robô. Eu quero mais é ser humana. Eu quero mais é sentir.
Prefiria não ter que sentir o que estou sentindo agora: desprezo. Desprezo pela humanidade. Desprezo por todo o preconceito que existe por aí. Os brancos que rejeitam os negros, os negros que não aceitam os brancos. Os brasileiros que não gostam de estrangeiros. Os paulistas que querem expulsar os nordestinos. A briga entre as religiões. O machismo ou qualquer forma de feminismo exacerbado. Os americanos que se acham os donos do mundo.
A lista de preconceitos existentes é interminável, mas basta cada um olhar para dentro de si e tentar (de verdade) se despir de qualquer preconceito que sentir!
A má notícia é que ainda assim haverá preconceito pois muitos de nós somos preconceituosos sem nem notar. A notícia boa é que estaremos sendo seres humanos um pouquinho melhores do que somos no momento.
E quem sabe um dia o meu sonho não se torna realidade?? ...
Eu ainda anseio pelo dia no qual as diferenças não serão motivo de luta, e sim de celebração.